斷點...記憶...

工作闲余，信手涂鸦。看看画出的脸蛋，眉目含笑。可以前有人说，我画的人物没有灵魂。在这个良心称斤论两的年代，怎么可能在画作中出现灵魂，倒是被附体的亡魂存在度也许会高出许多。就像我写东西，毫无主旨，应该也是被批判为毫无灵魂。姐姐总是安慰我，那是我的风格，很有个性。可在自己的浅笑中找得到一丝嘲讽，因为自己不是智者，只是在洪流中冲散的鸦雀。所以很讽刺的，每一次写来总觉得题目难拟，可是拟来做甚，不见许多人以无题作为题记。没有委婉美丽的文字，只是冰冷陌生又刻意的颓败，随性的自我主张，希望生活不要磨灭思想的棱角，那便是自己的文字，也只能在那狭隘的空间中嚣张畅游。跟大多数人一样罢了，毫无独立存在感，就像在万人空巷的场所，谁都不知道身边擦肩而过的人是谁，那种不存在感虚无缥缈的真实存在。往往自己是不确定的，不确定下一秒即将发生的一切是否出于真心，真心在暗流中淹没，随着感觉任意妄为。如果要做梦，闭上眼睛默念，有时便能够控制自己的梦境，或者更像在脑海里编织一个故事，属于自己的夜的故事。但往往只是拖着红肿的双眸，像巨石般沉入温软床垫，如同死尸般的沉睡，换来几个小时后被闹铃嘶叫扯开的理智。手机来电时看到它在桌面震动着旋转，那跟自己一样的拙劣的舞姿，印证了所谓物似其主。在宽阔昏暗的货运电梯里，听着那层叠的大门吱嘎吱嘎的开关时带来的冗长沉闷的声响，仿佛每次的使用那大门都要为自己的辛劳哀歌一番。一个人站在电梯里，偶尔的灯光闪现，是否下一秒就会陷入无尽的黑暗之中？或者当大门开启的那一刻踏出的第一步便掉进了无尽的深渊？可一切如常。如常的一切却更叫我疯狂。自己是不知足的，总爱在平静的湖面上激起阵阵涟漪，像是在上面跃动是石子，最终沉溺在湖底，带着那没有灵魂的躯壳。

4月28日，是我又一次回家的日子。离开学校，踏上工作岗位后的第一次回归，那满心的喜悦中却觉得一丝苍凉。问自己，这次之后下一次又在哪里？也许是自己太过贪心，一同工作的同事听到我请假半个月回家无一不是羡慕的。

妈妈告诉我，爷爷为我买了钻石项链，说我回去要送给我。对于已知的礼物少了些许神秘，心中抹过一丝失落，口中答道平时素颜的自己很少佩戴首饰呀。但我知道，如果我面对爷爷苍老的双手给我的华美，我只会说谢谢，很漂亮。也许有些虚伪，可更多的是感伤。心中暗暗呐喊，我需要的不是这些。可是现在也早过了奢求拥抱和安慰的年龄，因为那些是如今的自己需要付出的。那时万份希冀的只是幼时在深夜的归家途中的一掌温暖，及一些只言片语，而不是无尽的沉默，伴随自己轻轻的呼吸声和脚步声。但那时我却要面对一个陌生的女子，称呼她为奶奶，执拗的自己觉得在幼小的心中那是假的，只能叫一声大兴阿娘。时隔12年，那个女子也不存在了，解除了婚姻关系的爷爷早已步入70高龄。如今又有病在身，每次给爷爷通过电话便觉得一阵无所适从，我害怕届时连眼泪都是冰冷的，却依然伤痛。朋友说自己是个滥情的人，我想是的，人贵在那种贱也悲在那种贱。总是时不时地提醒母亲，对于如此的亲属无需大仁大义，可最终在他们的温言软语下，自己仿佛成了最为无情之人。感情永远都是一个人的致命伤，但是如果剔除了情感，人，又怎么能够叫做人呢。所谓的大义灭亲又存在几许？

在一段空落落的时光里，抽烟喝酒，刚想挥霍却有悬崖勒马。因为感情，其实是可以抽离的。又赫然听到姐姐的一句对食夫妻，何等的寂寞悲哀，拥着温软的稚子，可父母已然对食。心中不无害怕，没有爱的家，就像是没有围墙的房子，寒风依旧四射，由心里传来的凉，丝丝入扣。因为记得自己小时候最爱一手拉着妈妈一手拉着爸爸天真烂漫的在街边飞奔，父母只是加大步伐在那里跟着，觉得自己像是撒野的风，但是这风却是拥有方向和港湾的。比起如今漫无目的乱刮的狂风，那时的回忆带给自己丝丝甜蜜，却也带来了那失落的空。也许那便是自己的二分之一的失落与二分之一的甜蜜。